第一章 如何提高爱的质量
时间:2016-05-08 12:07 来源:未知 作者:官网 点击:次
| 父母之爱都是深如大海，但有质量差别。决定质量的高低的，不是父母的学历，收入，地位等，而是对孩子的理解程度和对细节的处理水平。 ２．不要捉弄孩子 捉弄孩子，是成人居高临下地利用孩子的幼稚，故意让孩子犯错误、哭泣和害怕。它的目的是逗大人高兴，给孩子带来的是羞辱、担忧和失落。 圆圆上幼儿园时，有一个阶段我工作特别忙，就由她爸爸接送。她爸爸单位离幼儿园很近，幼儿园放学早，爸爸接上她还不到下班时间，就把她带回单位再待一个小时才回家。 他办公室几个人当时都三十岁左右，大家处得很好，也很随意，经常互相开玩笑。有两个同事很喜欢和圆圆说话，但他们不是正常地和孩子说话，总是把她当个小动物一样捉弄。比如装出很凶恶的样子，强行要来抱孩子，孩子吓得直躲，他们则乐得哈哈笑起来；或者煞有介事地要圆圆喊他们“爷爷”，孩子不懂事，就叫了爷爷，逗得办公室的人都笑起来。我可以想像是，当时圆圆一定从大家的表情中感觉到了什么地方错了，但又不知哪里错了，她一定很惶惑，很不安。再后来他们又让圆圆叫爷爷，圆圆不叫，他们就假装生气，说你这个孩子不懂礼貌，弄得圆圆不知所措。 她爸爸也不喜欢别人那样逗圆圆玩，但也许是觉得这只是开玩笑，也许是因为对同事不好意思，就没去强行制止他们。 我开始并不知道这件事，孩子那么小也没有能力把她的不快告诉我。结果过一段时间后，我发现圆圆和外人打交道时流露出不自信，说话时不像以前那么大方了，经常是想说又拿不准，眼神一片犹疑躲闪，尤其是和陌生人打交道时。这让我有点着急，但一下子也找不到症结，就反省我们对孩子的教育出了什么问题，在生活中更留心让她多和别人打交道，培养她的自信。 有一天，圆圆和她爸爸从单位回来，我看出圆圆有哭过的痕迹，问怎么了，圆圆说：张叔叔说爸爸不要我了。说着又想哭。她爸爸解释说，他下班前到院长那里开个会，会议比原来时间稍长些，到下班了还没结束。那个张姓同事就对圆圆说：“你爸爸和妈妈不要你了，要把你送给我，我家有个儿子，正好没有小女孩，走吧，跟我回家吧。”说着就做出要拉圆圆走的样子。圆圆被吓坏了，大哭起来。这时，我才知道他们经常捉弄孩子。 我当时很生气，责怪先生不懂得保护孩子，气头上说要剥夺他接送孩子的权利。先生虽然对同事的做法也有些不满，但他不认为会给圆圆带来什么影响，觉得我把这件事看得太重了。我后来多次和他谈到这事，和他分析孩子的心理。他从事实中也看到了影响，圆圆有两次从睡梦中哭醒来，问她做了什么梦，都是说梦到爸爸从幼儿园接上她就不要她了，独自走了。大人的一个无聊的玩笑，给孩子带来多么深刻的恐惧啊。 她爸爸终于意识到这事对圆圆的影响，也非常懊悔。后来我尽量去接孩子，真的“剥夺”了先生接孩子的权利，主要是我不想让圆圆再见到她爸爸单位那两个人，不想唤起她的不快。她爸爸也真正注意这个问题了，偶尔因为我实在忙顾不上接孩子，他把孩子接回单位，也绝不允许同事再捉弄孩子。我和先生达成一个共识，就是宁得罪同事，绝不“得罪”孩子。当然，单位同事捉弄孩子并没有恶意，看家长不愿意，以后就不那样做了，所以也不存在“得罪”的问题。 “逗”孩子和“捉弄”孩子是两个不同的概念。“逗”孩子应该是以儿童的快乐为前提。经常是成长把自己降低到儿童的情趣中，以儿童能理解和接受的方式，制造出让儿童快乐的事件，其中包含着童心、快乐，甚至幽默和智慧。 我看到一位妈妈洗完一块床单晾起后，顺便和她两岁的小儿子玩一种叫“眊儿”的游戏。她和孩子分别站在床单两边，互相看不见，然后喊一声“眊儿”，两人就同时从床单左边或右边探头去看对方。孩子的目的是每次探头能和妈妈碰面，而妈妈的目的是每次探头都不让孩子看到。这样，妈妈有可能这一次刚刚从左边探了一次头，接下来的“眊儿”还是从左边探头；以孩子的判断，妈妈刚从左边出来，这下该到右边了，就跑到右边，结果扑个空。这样可能来回扑几次空，到终于和妈妈碰上面了，孩子就会乐得大笑起来。尤其是妈妈使了小计策，刚从左边出来，又从左边出来，而孩子已学会判断，通过猜测，两次从同一边出来，连着脸对脸地和妈妈“眊儿”上了，孩子为自己的成就感到兴奋不已。 捉弄孩子，则是成长居高临下地利用孩子的幼稚，故意让孩子犯错误、哭泣和害怕。它的目的是逗大人高兴，给孩子带来的是羞辱、担忧和失落。 例如大人手里拿着一个准备给孩子的东西，却不痛快地给他，而是提条件，让孩子说一句甜言蜜语，如果孩子不说，就做出要把东西拿走不给的样子，直到孩子说了，这才满意地把东西递给孩子。还有的大人以吓唬孩子取乐，看到小男孩，就做出要把刀子割男孩的小鸡鸡之类的动作。或者看到一个小女孩极喜欢的布娃娃，就把布娃娃藏起来，说丢了或者被别人拿走了，急得小女孩大哭，大人才拿出来。 成人觉得这很好玩，以为不过是逗孩子着急一下，哭一鼻子，一笑就没事了；其实这些行为都会给孩子心理上造成伤害。它对孩子来说毫无趣味，只会让孩子有不安和不被尊重的感觉，损伤孩子的自尊心，增加孩子的社交恐惧和对他人的不信任。所以凡遇到这类事情，家长要礼貌而坚决地制止。这不是小事，事关孩子的事情没小事，在大人眼里是小事，对于孩子来说却是大事。 我国现代著名教育家陈鹤琴先生就坚决反对捉弄孩子，他认为和孩子玩也是德行教育，经常被捉弄的孩子会出现品德方面的缺陷。例如大人经常用欺骗孩子的方法，弄得孩子着急，博得成人哈哈一笑，孩子就会慢慢养成不信任他人和说谎的毛病。 现在的都市生活中，上面那些捉弄孩子的具体做法可能不大用了，但人们捉弄孩子的思维方式还很普遍，孩子在很多场合下仍然是被捉弄的对象。这些捉弄行为表面上看已不那么粗俗，但它们与上面那些捉弄行为的野蛮性是相似的，都包含了对孩子的不尊重，和对儿童心理的不体谅。 2008年1月2日晚上我看到北京电视台有一个节目，邀请了来自河北的五胞胎，四女一男。这五名年龄只有四岁多的小家伙健康可爱，齐齐站在演播室中间，一点也不怯场，都是满脸兴奋的样子，他们一下就把我吸引住了，饶有兴味地坐下看节目。 主持人的第一个问题是“你们中谁最爱告状”。五个小孩子听了这个问题一脸迷惑，开始都不确定地乱指，后来有的人看别人指谁他也指谁，最后就统一到一个孩子身上，那个被确定为最爱告状的孩子一下显得无所适从，她肯定感觉到了自己不是个好角色，样子有些委屈，甚至害怕。 主持人第二个问题是“谁最爱打别人”。孩子们开始又是乱指，中间还有互相揭发，最后又统一到一个人身上，那个“最爱打人”的孩子一下子显得很难为情。 主持人第三个问题是“谁挨爸爸打最多”。孩子们仍是犹犹豫豫的乱指，到最后统一在一个孩子身上，被指到的孩子立即变得不知如何是好，脸上是说不出的尴尬。 主持人和观众都被孩子们的样子逗乐了，没笑的只有这几个孩子。他们的关系已被挑拨，大庭广众下被贴上某个标签，他们都不像刚上场那样轻松，变得紧张起来，有些不知所措了。 接下来，主持人拿上来一个非常漂亮的书包，说只有这一个书包，问孩子们给谁。孩子们明明都被这个书包吸引，他们看这书包的眼神充满了渴望，小小的心一定都很想得到这个书包。但是，他们刚才已有被贴上坏标签的经历，他们都想表现得好，就开始互相推让，都说给别人，没有一个人敢说给自己。指来指去，最后决定给老大，老大拿到书包很高兴，其他几个孩子的失望是显而易见的；老大也许在一瞬间感到不妥，咬咬牙让给了老五，这倒有些出人意料。正当主持人夸奖她时，小姑娘一下哭了，万分失落和委屈。主持人故作惊讶地问她为什么要哭，孩子哭得说不出话来。 这时，那个爱说话的伶俐的老三打圆场说“她是觉得老五好，才哭了”。观众又一次被老三的“解释”逗笑了。 节目就这样一直弄到孩子们哭也哭了，虚假的话也说了，个个心里七上八下，主持人才拿上另外四个书包，孩子也终于破涕为笑。 这个节目的目的是什么，他们设计这些问题和环节的用意何在？实在搞不明白。我没再往下看，离开电视干别的去了。否则我郁闷得也想哭了。 写到这里，想起陶行知先生的一首诗，这首诗写得太好了，所有的成人在面对孩子时都应该牢记： 人人都说小孩小， 小孩人小心不小， 你若以为小孩小， 你比小孩还要小。 特别提示 ●成人觉得捉弄孩子很好玩，以为不过是逗得孩子着急一下，哭一鼻子，一笑就没事了，其实这些行为都会给孩子心理上造成伤害。它对于孩子来说毫无趣味，只会让孩子有不安和不被尊重的感觉，损伤孩子的自尊心，增加孩子的社交恐惧和对他人的不信任。所以凡遇到这类事情，家长要礼貌而坚决地制止。这不是小事，事关孩子的事情没小事，在大人眼里是小事，对于孩子来说却是大事。 ●和孩子玩也是德行教育，经常被捉弄的孩子会出现品德方面的缺陷。 ４．每年都来的圣诞老人 孩子不是为“长大”或“成功”、“成才”活着，孩子首先是为“童年”而活着。我们要让自己的孩子有过做天使的经历，不要让她生来只能做没翅膀的凡人。 圣诞节在我家是个重要日子，在这里它和宗教无关，只是圆圆的另一个“儿童节”。 圆圆从两岁多开始，就年年在圣诞节早上收到一份礼物，每样东西用漂亮的包装纸包着，打开了全是她喜欢的，有吃的有玩的有读的。而这些东西居然是一个从未谋面的老爷爷在半夜悄悄送来的，这真是让圆圆感到万分神奇，惊喜不已。 圆圆第一次收到礼物时，我们从画册和贺卡上找到圣诞老人的图片，告诉圆圆，就是这个老爷爷给你送礼物的，他特别喜欢你，说以后年年圣诞节要给你送礼物。圆圆既激动，又有些担心，问我们圣诞老爷爷下一个圣诞节会不会忘记过来。我们说不会，圣诞老人每年都会惦记着给小朋友送礼物，他肯定会来。 一年因为盼望而变得有些漫长，当圣诞节终于又要到来时，圆圆激动得小嘴呱嗒呱嗒地说个不停。她一次次地猜测圣诞老人今年会给她送来什么礼物。她特别想要一个穿公主裙的芭比娃娃，不知道圣诞老人的礼物里有没有这个。 她这个愿望已说了好多次了，我们就告诉她说，圣诞老人很会猜测小朋友的心思，小朋友想要什么就给他送什么，看看他能不能猜中你的想法。 圆圆还担心外面没下雪，圣诞老人的雪橇怎么走呢。我们告诉她，如果没有雪，圣诞老人的雪橇就在白云和空气上飞行，让她不用为此担心。 到了睡觉的时间，圆圆说她不想睡，要等圣诞老人到来。我们对她说圣诞老人看哪个小朋友睡着了，才去给他送礼物。于是圆圆乖乖地躺下了，却有些睡不着，这么小的孩子头一次为一件事有些失眠了。 我们尽量不再刺激她，减少和她说话，让她安静下来。到她终于睡着后，赶快拿出几张漂亮的包装纸，把东西一样样地包好，有的还要扎上绸带，然后把它们摆到她醒来后一眼能看到的地方。 可以想象圆圆早上起来看到礼物有多么兴奋，圣诞老人真的又来了！ 小姑娘是那样急于知道老爷爷今年送给她些什么东西，拿起每样礼物，又不舍得马上撕开包装纸，先摇一摇听一听，猜测里面是什么东西，让我们也猜，然后再小心地打开包装。她似乎用这种方法延长着这种神奇的感觉。 礼物一样样打开，都是她喜欢的东西。当穿公主裙的芭比娃娃出现时，小女孩的快乐真是难以言表。她小小的心一定在暗叹圣诞老人的神奇，没见过她，却知道她最想要什么。 每年圣诞老人送来的礼物总有五、六种，都合她的心思，欢喜之余，圆圆总是惊奇不已地问我们：“圣诞老人怎么知道我喜欢这个？”我们就一再解释说：“可能是你对爸爸妈妈说的时候，被他听到了。” 圆圆对圣诞节早晨的喜爱，超过了我和先生小时候对春节早晨的钟爱。我们小时候最盼望的是春节早上穿新衣吃饺子放鞭炮，妈妈给做了什么新衣、吃什么、玩什么都早已知道。我们只是很享受这些东西。可圆圆的圣诞节早上却是个充满悬念、谜底终于揭开、惊喜连连的时刻。所以，在上幼儿园的几年里，圆圆真是掰着手指头从年头盼到年尾，盼星星盼月亮地等着圣诞节的到来。这一天远比儿童节和春节让她兴奋和期待。 圆圆好长时间觉得蹊跷的一件事是，为什么幼儿园别的小朋友都没收到礼物，圣诞老人为什么不给他们送礼物呢？我们就对她说，爸爸妈妈经常在心里对圣诞老人说：“小圆圆是这么可爱的一个孩子，请你每年不要忘了来给她送礼物。”然后告诉她，你去告诉别的小朋友，让他们回去告诉家长，也这样经常在心里和圣诞老人说话，圣诞老人听到了，他们就也会收到礼物了。 家长稍稍花一些心思和时间，就可以让孩子有不同凡响的经历，让他的生活和世界焕发出奇异的光彩。儿童是天使，只有天使的世界里，圣诞老人才千真万确地存在；等他长大了，变成了凡人，圣诞老人就消失了，再也不来了。 孩子不是为“长大”或“成功”、“成才”活着，孩子首先是为“童年”而活着。我们要让自己的孩子有过做天使的经历，不要让她生来只能做没翅膀的凡人。 每次圣诞老人来过后，我和先生就会紧接着考虑“他”下次来该带什么礼物了。我们留心孩子的每一个愿望，关注她想要什么；平时到商场或什么地方也注意有没有可用来做圣诞礼物的东西，合适的东西看到了就随时买下来。但拿回家不让圆圆看到，先把东西藏起来。有时圆圆想买什么东西，我们就借口没时间逛商店，是不是可以等到元旦放假时再出去买；或是借口某个东西有些贵，要不要再到别处看看，比较了价格再买。结果没等我们去买，圣诞老人就给送来了。 在圆圆的眼里，这个老爷爷一定好极了，他的能耐也大极了。 有一年圆圆在玩耍时说到芭比娃娃没有男朋友，想给她找个男朋友。我领着圆圆几次到卖玩具的地方看，一直没能找到一个男芭比。 圣诞节快要到了，我买了一个面相看起来英俊的女芭比，回家后把娃娃的头发剪短，做了一顶帽子和一身男装，配一双长筒靴，这个“她”就变成了“他”。当然，这些改造工作都是在圆圆睡觉以后做的，她一点不知道。 到圣诞节早上，芭比公主的“男朋友”出现时，圆圆真是高兴坏了。她没想到自己想买而买不到的东西，圣诞老人居然给送来了。 不过，她很快发现“男朋友”帽子的布料和她的一条旧裙子的布料一样，他的衣服和裤子的面料也和妈妈刚在缝纫店做的一条棕色裙子的面料一样。我也假装惊讶地说：“是啊，怎么这么巧呢。” 我知道总会有越来越多的线索向她提示圣诞老人是谁，但无所谓，让她该知道的时候再去知道吧。 事实上，圆圆稍大一些时，对圣诞老人的真实性就有了怀疑。 她在幼儿园大班那年，收到礼物后又高兴地去问别的小朋友收到没有。她很奇怪自己都教过别的小朋友回家告诉父母，让他们的父母也经常在心里对圣诞老人说话，怎么圣诞老人还是没给他们送东西呢。结果幼儿园老师告诉她：“根本就没有圣诞老人，那是你妈骗你呢。”圆圆说：“不是，我妈妈从来不骗我！”她回家后还气愤不已，问我到底有没有圣诞老人，我说有啊，他不是年年都来给你送东西吗，妈妈和爸爸怎么可能半夜去买东西呢？ 一个人的童年是多么短暂啊，我多么想延长她的快乐，不愿意她早早失去一个童话世界。 圆圆虽然从我这里得到证实，有些放心了，但事实上从那时起，她可能就对这事起了疑心。后来又问过几次，我们一直想办法不说透。到她上小学后，可能已经意识到圣诞老人是虚构的，就再也不问到底有没有圣诞老人了。 那以后，我们也慢慢放松了警觉，说话随意起来。记得她上小学二年级时，圣诞节收到一个很漂亮的穿着宫廷华服的洋娃娃，我看她很喜欢，也一时得意，就对她说：这个娃娃这么漂亮才80块钱，百货大楼那个还没这个好，卖120块钱，小店的东西看来还是便宜。 我突然发觉说漏了嘴，有点不好意思。圆圆不揭穿，只是笑笑说：“圣诞老人还到各个商店转悠，比较价格呢。” 圣诞节的奇迹是如何发生的，即使后来圆圆已心知肚明，我们也一直没有正面说过这个事。“圣诞老人”是我们共同的享受，是我们共同的梦想，所以它是我们共同要保护的秘密。 她九岁时，我假期带她回姥姥家。有天上午我正在卫生间洗头发，听到圆圆拿着什么东西对姥姥说：“这是圣诞老人送我的”。姥姥逗她问：“这圣诞老人年年给你送东西，他到底在哪里呢？”圆圆顿了一下说：“正在卫生间洗头发呢”，全家人都笑了。 孩子总要长大，童话总要消失。圣诞老人虽然和童年一起慢慢远去了，但我们仍然愿意延续这份快乐。 中学几年，圆圆越来越成熟了，我们依旧会在每年的圣诞节送给她一些礼物。当然不能像小时候那样送“小儿科”的东西了，而是开始送一些“含金量”高的东西，比如CD机、衣服等。仍然习惯于把这些东西称作是“圣诞老人送的礼物”。如果圣诞节不在周末，我们就把“圣诞节的早晨”改在离节日最近的一个周末早上，只提前不推后，无论如何，都要让孩子每年有个惊喜的时刻。 “圣诞老人”每年都来的意义不在于礼物本身，而在于这份惊喜，惊喜是另一层更有价值的享受。 十几年里，只有一次，好像是圆圆小学五年级那一次，我和她爸爸那一段工作特别忙，没来得及给她买礼物，就在周末带她出去玩，并给她一些钱，让她替圣诞老人给自己买些礼物。东西没少买，圆圆长大后回忆说，那是她觉得最没意思的一次圣诞节。虽然花一样的钱，买一样的东西，方式不一样，带来的快乐就不一样。 圆圆小时候经常给我们讲她梦到什么，她的梦一直都是童话一样，非常美妙，我后悔没有记录下来。美丽的梦一方面来源于她从书上读到的那些童话，另一方面也可能是圣诞老爷爷带来的吧。一个经常做美梦的孩子，她的童年应该很幸福吧。 每年都来的圣诞老人，不仅让圆圆的童年过得不一般，也让她更深地感受到了父母的爱，并且教给她如何给别人带来快乐和惊喜。她的好朋友过生日时，她总会很认真地挑选礼品。圆圆偶尔也制造点浪漫小情调，给我和她爸爸送上点惊喜。 在我四十岁生日那天，圆圆早晨上学时说她今天不想骑车了，要坐公交车去，我们当时没理解，觉得坐公交车又费时间又费力气的，干吗要为难自己。结果晚上放学时，她带回一大把康乃馨。原来她那个自行车没车筐，她乘公交是为方便拿那把花。我和先生那天都忘了过生日这回事，幸亏她提醒了我们。 她上大学后，我问她还要不要圣诞礼物了，她说要；我问她长多大就不要了，她说“八十岁”。我们都笑了。看来，圣诞老人且得一趟又一趟从北极大老远地跑来呢！ 特别提示 ●家长稍稍花一些心思和时间，就可以让孩子有不同凡响的经历，让他的生活和世界焕发出奇异的光彩。儿童是天使，只有天使的世界里，圣诞老人才千真万确地存在；等他长大了，变成了凡人，圣诞老人就消失了，再也不来了。 ●圣诞老人每年都来的意义不在于礼物本身，就在于这份惊喜，惊喜是另一层更有价值的享受。 ６．像牛顿一样 欣赏孩子不是只赞赏他的优点，更是如何看待他的缺点。你看他总是用“象牛顿一样”的眼光，他就会真的越来越像牛顿。 我们经常说圆圆“像牛顿一样”，这不是一句表扬，而是批评，批评她在日常生活中由于不用心，犯各种低级错误。 这句话来自圆圆小时候看过的一个故事。说牛顿醉心于实验，有一次一位朋友中午来看他，但就是等不到，朋友和他开玩笑，把佣人给牛顿准备的午饭都吃了，然后走了。待牛顿终于从实验室出来，走到餐桌旁，看看桌上的残局，自言自语说“原来我已经吃过饭了”，然后离开饭桌，又钻进实验室。 天才因为太痴心于某件事情，在生活中常常犯傻，做些令人发笑或令人生气的事，流传下来成为经典故事。可现实生活中出现这类人和事，却多半会被看作“不用心”、“不聪明”，引起人们的不屑或生气。这一点尤其体现在儿童教育中。 绝大多数孩子在童年时代都会醉心于某件事。或者是用全部心思思考第一只小鸡是从哪里来的，以至于听不到妈妈三番五次叫吃饭的声音；或是玩得过分投入，忘了上厕所，尿了裤子；也可能读一本有趣的画册，忘记了写作业……一千个孩子会有一千件痴迷的事情，尽管这些事情在大人看来，是多么简单或毫无趣味；再加上孩子们的幼稚和缺乏生活经验，他们常常会做出一些令人啼笑皆非的事，甚至闯一些小祸。 大人用什么态度对待孩子的这些小“不是”，这不是件小事，会对孩子产生深刻的影响。 我的一个朋友说到她未竟的文学梦时，讲到一个事情。她初中时经常一边拉风箱蒸馒头一边看小说，结果有几次看得太投入，没注意看火，把火弄灭了，她的父亲一发现就打骂她一顿。近三十年过去了，她说起这事还是很难过，觉得这事对她的心理健康和事业成长有长久的消极影响。用她的遭遇对比爱迪生的母亲对儿子种种“过错”的理解和支持，真的可以感到，孩子最后成不成“才”，父母在这些细节上的态度和处理方式是很关键的。 如何看待孩子无意中犯的一些小错误，对这些小错误家长应该以何种态度处理——这其实是家庭教育的大问题。 我的女儿圆圆作为一个普通孩子，别人会犯的小错误她也经常犯。比如花好几百元买个电子辞典，用了没几天就丢了，都不知道丢哪儿了；做炒鸡蛋，蛋皮磕开后，把蛋液直接打进垃圾桶，接下来考虑蛋壳该扔哪里，才发现搞错了；让她把剪子放回工具箱，她拿着剪子在家里绕一圈，返回来奇怪地问我给她剪子干吗。每当这个时候，我只能无可奈何地说她“象牛顿一样”。 她的“牛顿行为”还常常给我添乱。她初中时住校，一周回一趟家。开始一段时间，周末返校时总是有什么必需的东西忘了带，到学校后就给家打电话，要求送一趟。她的学校离家远，我和她爸爸跑一趟半天时间就没了，还得向单位请假。每到这时候，我们心里也是气鼓鼓的，但从没因为这个训过她，只是表示我们特别忙，这样浪费时间太可惜了。话说到这里就足够了。我们明白孩子在给你打电话时，她已经知道由于自己的疏忽给父母带来麻烦了，这种情况下父母就用不着再责备她，如果父母责备，倒是给了她辩解却不肯反省的机会。 虽然她每次返校时我和她爸爸都会有些担心什么事情她忘了，又要我们跑一趟，但我们不会帮她收拾东西，只叮嘱她一句：好好想想，把东西都带全了。这样坚持一段时间下来，她就很少丢三落四的了，自己能把该带的东西都收拾妥当。我看她专门弄了个小本，把要做的事一样样记下来，临走前再翻一次，看看有没有什么事情没做。 人的不足有各种各样。在生活料理方面，圆圆不是个能力很强的人，这肯定和我们的教育有关，应该是无意中包办了不少本该由她自己干的事；也可能和人的天性有关，每个人的能力和弱点不一定表现在哪方面。我们意识到了这些问题，一方面是尽量接受，另一方面是尽量帮助她克服弱项。但这帮助不是热心地帮她干这干那。知道家长不可能帮她一辈子，我们的“帮助”就是尽量让她自己去做；我们要做的，主要是“有耐心”，允许她把事情做得一团糟。 如果生怕孩子有什么考虑不周，大人就全部替他考虑了，一点不落地盯着他，从长远来看，这是帮孩子的倒忙。凡事应该让孩子自己去考虑、去做，多犯一些错误，才能慢慢学会做得不错。 圆圆刚上高中时，早上总是走得着急，经常忘了拿钥匙或带手表，弄得自己很不方便，我和她爸爸就经常提醒“拿钥匙”、“戴手表”。这样过了一段时间，发现不是回事儿。她一直依赖我们的提醒，自己不去想办法提醒自己。我让她回来锁车后马上把钥匙装书包里，第二天只要背书包就肯定拿了钥匙，不要进家门后随手丢在写字台上；手表也摘下来放在书包的小袋里。她嘴上答应着，但就是经常心不在焉，还是习惯把钥匙和手表随手扔写字台上。 又有一次她没拿钥匙，到学校无法锁自行车，恰被查到。不锁自行车属于违反校规的行为，要写检讨书，还影响班级的评优成绩。这让圆圆很难过，我们心里肯定对她也有责怪，但没说“早提醒过你”之类的话，只是开一句玩笑，说她像牛顿一样，难免犯些小错误；并鼓励她按学校的规定，到公共教室打扫几次卫生，争取把班级扣掉的分给找回来。我还把她写得工工整整的“检讨书”用相机拍下来，逗她说从现在开始就给“牛顿博士”收集资料，等她将来成大名了，这就是经典故事。 我们这样的态度让圆圆变得愉快起来，不再为这件事沮丧。她后来通过在学校劳动很快把班级丢的分给找回来了，最重要的是从此后，她真的再没有忘记带自行车钥匙和手表。 并不是说家长不要批评孩子，但批评一定要用常规的“批评”方式表达吗？ 就像割伤了自然会感到痛一样，孩子犯了一些小错或闯了祸，不用你说他也会感到不好意思，感到内疚和痛苦。家长这时如果不顾及孩子的心理，再板起面孔说一些教训的话，说一些早已说过的提醒的话，只会让他觉得丢面子，觉得烦；孩子为了保护自己的面子，为了表达对你唠叨的不满，可能会故意顶嘴或做出满不在乎的样子。 如果家长与孩子之间经常出现这样教训与反抗的态势，孩子就会渐渐地真的对自己的错误不在乎，对家长的话无动于衷。 许多人在平时也知道孩子有了过失，要好好和他谈。但一遇到突如其来的事情时，经常条件反射地冲孩子发火，“我早就提醒过你了，你居然还……”，“你怎么那么不小心……”，过火的教训话说过了，事后又后悔，可下次遇到同样的事，还是忍不住先发一通火。一些家长只好用“我脾气不好”来为自己开脱，来平衡自己。“脾气不好”在家长身上可能只是个小毛病，可它给孩子带来的却会是个大恶果。这会让孩子的“小毛病”变成一个痼疾。或变得脾气暴躁，自卑固执；或是屡教不改，一错再错。 家长一定要从内心认识到儿童成长需要“试误”。孩子从生活中汲取的经验与教训，比你口头讲一百遍道理都印象深刻。“犯错误”是孩子成长中的必修课，只有修够一定“课时”，他才能真正获得举一反三、自我反思、自我完善的能力。家长要理解“过失”的价值，看到在孩子成长中，他的“过失”与“成就”具有同样的正面教育功能。 至于偶尔的“过错”给孩子自己及家长带来的时间、经济等方面的损失，算作培养孩子成长必交的学费，可以换回他的成长、成才、成功。他拆坏了一辆新买的玩具汽车，可能就此激发了制造一架航天飞机的兴趣和潜能；今天炒糊一锅菜，明天就可能出个烹饪高手。建立正确的儿童观，用期许的眼光看孩子那些“闯祸”行为，就会感到它们是良机而不是坏事。这样的心境下，你内心还会有“火”吗？ “像牛顿一样”既是家长如何理解孩子的一个问题，也是以什么方式批评教育孩子的问题。人们常说一个人会不会说话，不在于说什么，在于如何说。我们可以批评孩子，但一定要选择合适的方式批评，以保护孩子自尊心、树立自信心、培养他们某种能力为目的。凡对孩子自尊心、自信心和能力有损害的批评方式都是不好的，都是家长要彻底戒除掉的。 “像牛顿一样”的批评方式，把一件不好的事，本该生气的事化解为一句玩笑，既让孩子知道他哪里错了，又不损害他自尊心，还暗含了对他的理解，甚至隐藏着对他某种才能的褒奖。这样的批评话，孩子比较爱听。 哪怕有的孩子永远在生活细节上不精明，永远有“像牛顿一样”的毛病，只要不是什么大事，请允许他有这些毛病。 想一下我们自己，同样也有很多弱点，会不时地犯些小错。比如我不止一次地犯可笑的错误，穿运动衣出去跑步，跑的过程中觉得运动裤有些别扭，回来才发现是把前后穿反了；去商场退一件衣服，进了商场才发现衣服根本没带出来……这些毛病像肤色一样，长在我身上，不好去掉。我的先生和孩子也各自有他们的“毛病”，发生了，我们笑笑，经常自嘲我们的那些低级错误为“像牛顿一样”。这在我的家里完全是件趣事，不会遭到蔑视或训斥。 有的孩子认真细致，有的孩子粗枝大叶；有的心灵手巧，有的笨手笨脚；有的孩子从小善于关注生活小节，表现得精明能干；也有的孩子喜欢默默思考，思想整天不知在哪里飞翔，样子宛若梦游……孩子的状态是很不一样的，我们应该允许这种差异存在。正是这种差异性构成了人的丰富性。 一些太求完美的父母特别注意孩子的每一个细节，当孩子犯了一些小错误，或在某方面表现出能力不济时，他们就忧心忡忡，就想立即帮助孩子改变——而他们选用的就是告诉孩子你应该如何如何，一旦孩子在后来又犯了同样的错误时，他们可能就会拉下脸来——这时，他们事实上已变成太苛刻的父母。 牛顿如果整天因为不注意生活小节挨训，他还能是牛顿吗？爱迪生如果整天被苛责，他还能是爱迪生吗？ 凡出于经验的或心不在焉的过错，只要不涉及道德问题，都不必指责或发火，甚至不需要提出来，孩子自己会在这种过程中感受不便和损失，知道以后该如何做。我们当然可以把自己的生活经验告诉孩子，但同时一定要有耐心等待他经历并成长，甚至要故意给他制造一些机会让他尝点不用心的苦头。只要孩子有自尊自爱的心态，有足够多的经历，该学会的他都能学会，该注意的他都会注意到。 退一步说，如果孩子的天性造就了他在某些方面就是低能，那么他也不会因为家长的教训或不断的提醒而有所改变；反而会因为你的不断唠叨，更降低这方面的能力，并同时增加自卑。 欣赏孩子不是只赞赏他的优点，更是如何看待他的缺点。你看他总是用“象牛顿一样”的眼光，他就会真的越来越像牛顿。 特别提示 ●如果生怕孩子有什么考虑不周，大人就全部替他考虑了，一点不落地盯着他们，从长远来看，是帮孩子的倒忙。凡事应该让他自己去考虑、去做，多犯一些错误，才能慢慢学会做得不错。 ●就像割伤了自然会感到痛一样，孩子犯了一些小错或闯了祸，不用你说，他也会感到不好意思，感到内疚和痛苦。大人这时如果不顾及孩子的心理，再板起面孔说一些教训的话，说一些早已说过的提醒的话，只会让他觉得丢面子，觉得烦；他为了保护自己的面子，为了表达对你唠叨的不满，可能会故意顶嘴或装出满不在乎的样子。 ●“脾气不好”在家长身上可能只是个小毛病，可它给孩子带来的却会是个大恶果。会让孩子的“小毛病”变成一个痼疾，或变得脾气暴躁，自卑固执；或是屡教不改，一错再错。 ●“犯错误”是孩子成长中的必修课，只有修够一定“课时”，他才能真正获得举一反三、自我反思、自我完善的能力。家长要理解“过失”的价值，看到在孩子成长中，他的“过失”与“成就”具有同样的正面教育功能。 ●“像牛顿一样”的批评方式，把一件不好的事，本该生气的事化解为一句玩笑，既让孩子知道他哪里错了，又不损害他自尊心，还暗含了对他的理解，甚至隐藏着对他某种才能的褒奖。这样的批评话，孩子比较爱听。 ●凡出于经验的或心不在焉的过错，只要不涉及道德问题，都不必指责或发火，甚至不需要提出来，孩子自己会在这种过程中感受不便和损失，知道以后该如何做。 (责任编辑：网络中心) |